我在干什么？这个问题快把我绞死了。
我回到我最初的地方，去领悟什么。但是，什么都没有，一切都是没有心愿的陈词滥调。
还是向朋友们说明我的生活，我并没有过的不好或者其他的挫折。
向朋友们说明并不是不好意思还是其他的有的没的。只是很难快乐了，没有真实可言说的。
一切都不像自己想的那么有趣。
风景如画。
生活如梦。
在严肃的边缘试探。自己都变得不能理解自己。还有什么没有说的呢？
没有。正是这种没有来由的观感。
我感到难以满足。
生活就像一把火一样。途经的地方没有留下一点生机。
我在过无机质的生活，只有自己感到满足。
又拿自己消遣了……
回到自己的生活，回到自己生活的那个地方，就是自己的日常。没有多余能容许梦和美好事物的地方。
“今天，干什么呢？”
没什么事可以干。因为现在还没有到那个年纪，就是人生刚起步的时候。
我如今二十出头，也不会想要一个稳定的工作。
并不是说稳定的工作并不好，而是……我自身的问题。
不能向任何人保证自己的生活没有一丝坎坷。
真实软弱。没用，胆小。形容我恰到好处。
我只想我一个人过得愉快，并不会去体会他人，像我这样的他人又如何？我不能对年轻人的不幸说什么？因为，我也才刚起步而已。
如果要说……我想要的，一个人，一个灵魂。另一半。
不是具体的，而是一个女人。我生而为一个男人，自然而然就想着需要一个女人。
这是心里需求，撇开身体不谈。
但是，不公正对待身体方面的问题，是谈不上与自己和解的。
我在想的就是这个。
通过这个，至少那个期待的自己并不是无限远的地方，而是在慢慢的，挪动着。
一点点，一点点。
我听得见这个声音，因为很安静。或者说，一直都是自己内心深处的声音，在懊悔着。想着：当初这样的话，就不会这样了。
所以，听得很清楚，像一根针扎在身上。无论无何，都得去听。并不是自己不想听就可以屏蔽自己的感官。
恍恍惚惚。终于还是来了，来到这个我很久没有回的地方。
我在事件开始时离开的地方——此时我回来了，时隔好多好多个月，我回到了大家不看好我的地方，我宝贵的起点。值得追忆的一个象征。
不用被发现，不用被看得起，不用按他人的意志过活，只要想着自己。这是个看得见的智慧，轮到自己掌权自己的人生。不是虚度。
我的人生，又绕回来。
兜兜转转。
累了，很累。不想再动。
唉，生活就是要忙碌起来。自己不能停下。
活着嘛……就是这么一回事。
我回到自己的家里。一切如常，像我离开时的那样。而本人为什么要挑父母去旅行时回到家。
我想，正是因为这样，我才回到睽违已久的家。
房子还是房子，说是家的话，这只是一部分。但是，我的青春毫无疑问的，在这儿生活着。
把原先的自己留在这儿，自己去往了远处。
真是不痛不痒。
我走上木楼梯，嗯？为什么要用木头的呢？可能这样更有安静的氛围。大家可以做自己的事。
自己的房间就是那扇门，现在回来，除了一股封尘已久的味道外。没什么改变的。
房间还是熟悉的配置。没有自己喜欢的东西。
不过床是床，被子是被子。已经长大不穿的衣服还是在衣橱里。自己并不会想着去穿，然后回忆什么，回忆不来的。
自己可没有那种闲情逸致。自己的事业还没有丝毫起色。只有平静如湖水的阴冷外表。湖面以下正在暗流汹涌。
倒霉的只有自己。我不免在感慨。
没来由的悲伤想来也是这么一回事。
穿过不穿的衣服真想把他们捐出去。让生活这方面需要支持的人得到。因为，旧衣服……实在占空间。
要我看来，现在的房间就是另外一回事。
配置的话肯定会与原来的不一样。不可能一样。前提是，我会想到回来。
哦，我是来这个房间找找灵感的。能舒服一点，让自己舒服。
没有，这里让我不能正常呼吸。
我想要到外面去。
去干点什么，让自己干点什么，忙碌起来，什么都好。
唯独不想要工作。
真是难堪，谁也不能指责我，因为我知道自己懒惰的本性。并为此痛苦。我反应过来，如此说来，自己并不能成为什么大家看得起的英雄。
我试过融入氛围。
还是不适合我，不适合自己，不适合任何人。
啊，真的是，这样自暴自弃是不行的。估计自己想的“任何人”是自己不同场合下扮演的角色。
我出来了，跑到了楼顶，因为需要新鲜空气，或者说一些人在自己的屋子里，并不怎么喜欢待在屋顶。
至少再小的时候，玩捉迷藏，我会躲在屋顶多一些。这谁都不会知道。
直到我自己下来被发现。
现在回忆也来不及，因为自己已经到了离开家的年纪。也好，也好，自己是一直成长的，能去到家外，让其他人来审视我，对我做出还算客观的评价。
其实也不在乎他人对我的看法。自己能够自在生活就好。能够被发现就好，能过得快乐就好。
想来也是，自己并不积极面对生活。
好吧，我正在学着怎么客观面对生活。然后，把所有情绪都一网打尽，理清他们。不至于在悲伤时做出什么奇怪的表情。
但也不会这么严重，不会这么残忍。能够正确的生活实在是一件美事。但是，好难过呀。快让我解脱。
算了，说说也只是玩玩而已。不认真，请勿当真。
别把我的说法当一回事。只要人家快乐就好。我没有关系的。没有真正在意的事。并不在意你让我难过的这件事。
我在说什么呢？要说让我难过的人，除我自己外？还有其他人吗？没有，一个人都没有，只有自己。只有不争气的自己。
好吧，我很啰嗦。也不把事情说清楚。真是急死自己了。
啊，随便了。谁让我就这副有的没的态度，和一副事不关己高高在上的模样。
算了，让我去干点什么好事情吧。
没有也没有事。因为与我无关了。
我要走了。参观完这个地方，自己当然要远去。
我上了车。不知道去哪儿？
正确的是，正是这混乱中，我才有喘息的机会。让自己富有余韵。
难过饥渴的心是止不住的。对你好，对自己也好。于是，那个人，我要说，有一个具体的让我伤心的人。
我喜欢的人。
说出这个，也并不是不把自己的羞耻心当一回事。
而是，去学着改变什么，什么可贵，什么有效。
对我而言是正确的非凡的一环。可是有吗？没有，自己也不正确，我想了想。
谁也不了解自己，不能对自己说什么正确的话。我知道，不知道那个人在想什么。
我说什么？突然失忆，忘记自己先前的经历。
脑袋中的经历。
我说什么？你不用感谢我。我们不会再遇见了。不会再见面了。
谁也不会再看见谁。我说我自己。
真心不对，真心难过。
于是，那个谁又把我放哪里？
不会就放在自己心里？
不可能，我有预感。我只是一个不知天高地厚的人，什么都不懂的蠢货。
啊，谢谢能够理解我。
我知道，我清楚，不用伤心。
什么情绪都不要露出。
一个人要先是他自己，然后才是他想成为的人。
突然想到这句话的我又在何处呢？
像我这样的笨蛋真是让很多人担心了。我才不在意。
因为，我没有心。
这不正确，也没有认真想，没有应对。
没有真实的感觉。就是空口无凭。
任其发展，疯狂。不对，我自己的坏话怎样都好，谁又对我抱以真心并问候呢？
应该有这么一个人，不过我从来不在意，也不当回事。
现在想要了，也不知道那个人是谁。于是，还是自作自受。自食其果。
舒坦。什么都不用想，不用对一个人好，只用照顾好自己。
这也并不快乐，可以说难过了，不对劲了。真的不行，现在一刻也不消停。我想我自己，我自己感觉难过，不好意思。
听我说话的人估计也在三心二意。
好了，到了。
房子。
我回来了。
回来好啊，我点了一根烟。真想就这么抽到天亮，什么都不去想。可是，烟能一根抽天亮，那还有卖香烟的人吗？
估计没有。不过，我可以当那个卖香烟的人。因为，我没有事干。又想干点特别的。
而且，这对我来说，也是深有体会的。
我与香烟的关系。
扯开了，话题被扯开了，甚至扯碎了。
啊，今天就这么睡过去吧。什么都不用想，一觉醒来估计就是第二天下午。
不错，就这么来。自己也能好好适应生活了。舒舒服服，痛痛快快。
来吧，明天。拥抱我吧。不管我怎么痛恨你，至少今夜，我们和解吧。
一切不再是难题，只要我相信你。
相信你，可是比相信我自己难。首先，你得知道，我是怎么不相信自己的。
不想出门却因为召唤魔法穿越了提示您：看后求收藏（卧龙小说网http://www.wolongxs.com），接着再看更方便。
好书推荐：《我的剧本世界在自主运行》、《我是舰娘》、《我的师妹是妖女》、《交错世界之学院都市》、《认清现实后，她们开始追夫火葬场》、《好徒儿你就饶了为师伐》、
